Дешево но сердито!
| |
красавчег | Дата: Суббота, 2006-12-16, 0:49 AM | Сообщение # 1 |
Губернатор Аляски
Группа: Модер
Сообщений: 229
Статус: Offline
| У кого нибудь есть веселый анегггдот пишите!!!
Умение прощать-свойство сильных! Слабые не прощают!!!=)
|
|
| |
красавчег | Дата: Суббота, 2006-12-16, 0:51 AM | Сообщение # 2 |
Губернатор Аляски
Группа: Модер
Сообщений: 229
Статус: Offline
| В магазине: -У вас есть спички? -Есть. Вам одну???
Умение прощать-свойство сильных! Слабые не прощают!!!=)
|
|
| |
красавчег | Дата: Суббота, 2006-12-16, 0:55 AM | Сообщение # 3 |
Губернатор Аляски
Группа: Модер
Сообщений: 229
Статус: Offline
| Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: -Эй мужик у тебя колесо стучит! -Чего? -Я говорю колесо стучит! -Чего? -Колесо стучит говорю!!! -Говори громче у меня колесо стучит!
Умение прощать-свойство сильных! Слабые не прощают!!!=)
|
|
| |
красавчег | Дата: Суббота, 2006-12-16, 0:57 AM | Сообщение # 4 |
Губернатор Аляски
Группа: Модер
Сообщений: 229
Статус: Offline
| У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок!
Умение прощать-свойство сильных! Слабые не прощают!!!=)
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 2:53 PM | Сообщение # 5 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнершу... Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это... А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП! Лекция по лингвистике. Лектор: - В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием. Голос из аудитории: - Ага, конечно. - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного. Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри... - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. Блондинка жалуется подруге: - Последнее время мой муж спит в другой комнате. - А сказал – почему? - Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 2:54 PM | Сообщение # 6 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Объявление в газете: "Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь". - Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика. Телефонный разговор: - ... - Да режься епта!!! - ... - Да колисьна, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! Доктор-пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний!?? - Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты её ввёл? Идёт выставка.Тема-Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной. - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро. После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке. Она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда. Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну, хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?! - Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок.
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 2:55 PM | Сообщение # 7 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| - Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот. - Похуизм. Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить. Rит плавает вокруг самки и с упрёком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - и все они борются за то, чтобы наш вид выжил! А ты мне говоришь: "голова болит"... Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую! я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... "Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!" Охотник - рыбаку: "И тебе х..., а не рыбы!" Ограбили секс-шоп. Милиционер: - Что, ни хрена ни осталось? - Ни одного. - Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? - Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и... - Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора. - Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила. - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то лошадь и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 2:55 PM | Сообщение # 8 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... - Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. - Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же. . . - Все нормально. Слух в порядке. Заходит мужик в аптеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. - Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. - Да мне не ебаться, мне повыёбаваться... В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: - Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль. - Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите? - Паровоз Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...захуячем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! - Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил. Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - бля!... Лошадь!!... Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне. - Что с тобой? - Да мне друзья весело, с уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 2:58 PM | Сообщение # 9 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| На кухне мотайся и весело пой Люби, улыбайся, будь верной женой Всегда будь здорова, красива, стройна Больная жена никому не нужна. Везде успевай: в магазин, на базар Умей доставать дефицитный товар Ходи на концерты, газеты читай От мужа в развитии не отставай. Он книги читает - ты пол подметай В козла он играет - ты ему не мешай Он смотрит футбол - ты постой у плиты Он сядет за стол - ты его обслужи Он лег отдыхать - ты детишек займи Чтоб папе поспать не мешали они Будь ласковым, добрым и любящим другом Внимательной, милой супругой. С утра на работу спокойно иди Детей в ясли-сад по пути заведи Работу свою выполняй ты исправно
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 2:59 PM | Сообщение # 10 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - французcкий футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... Внучек просит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед. - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. - А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: - Ух ты мой глазастенький!..
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 2:59 PM | Сообщение # 11 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Журналисты спрашивают у Лукашенко: - Сколько языков Вы знаете? - Тры:русский, бялорусский и английский. - А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски! - Шпрехен зи дойч. - Это ведь немецкий! - Ну, значыт, чытыры! Урок в грузинской школе. - Гоги, гдэ живут колибри? - В Чэчне, гаспадын учитэль! - ??? - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62... Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим...
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 3:00 PM | Сообщение # 12 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им: - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности. Поломали сыновья веник по прутьям. - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком! Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. - Эх, бл@, вырастил долбо**ов... Зато здоровые! Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи. Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Идет репетиция рекламы: - Я яблочко. - Я грушица. - Я вишенка. - А я дол***б! - Мальчик! Ты томат! Еще раз! - Я яблочко. - Я грушица. - Я вишенка. - А я дол***б! - Мальчик! Еще раз повторяю - ты томат! Еще раз! - Я яблочко. - Я грушица. - А я томат! - Мальчик! Ты дол***б! Вначале идет вишенка
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 3:00 PM | Сообщение # 13 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. Результаты переписи населения в Москве: -10%-"Кто там?"; -10%-"Я вам дам-"перепись", ща милицию вызову!"; -80%-"Э-Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!" Просыпается мужик утром... Смотрит - бац - в пижаме. Думает, че за нафиг, никогда отродясь пижаму не надевал... Выходит из спальни - ох%евает: все чистое, вымытое, новые занавески, записка на столе: "Любимый, завтрак на кухне, люблю, целую, твоя Жена." Мужик ох%евает еще больше - жена же стерва еще та. -Сына, поди-ка сюда. Че всчера такое было? -Да понимешь папа, ты вчера опять заявился пьяный в жопу, разгромил полкухни, перебил всю посуду, сломал пару стульев, но когда мама тебя уложила в кровать и начала стаскиватьс тебя одежду ты заорал "ПОШЛА НАХ%Й, С@КА, Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 3:01 PM | Сообщение # 14 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Парень на пляже говорит девушке: - Девушка, давайте с вами любовью займемся! - Да вы что, я вам проститутка что ли? - А я вам платить не собираюсь! - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет своё. Ковбой зашел в бар: - Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: - А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. - Еще две бутылки виски! Мышонок: - А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяетсянесколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: - Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! - Е*ал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: - А я, его кота Василия!
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
Potap | Дата: Суббота, 2006-12-16, 3:01 PM | Сообщение # 15 |
V.I.P
Группа: Админ
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина. - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл@?! Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: - А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет. Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия". Сосед: - Ну, ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в задницу вцепляется, чтобы любить удобнее было? Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
IЖизнь - это игра! Сюжет хреновый, но графа ни чё так! IIЧитерство как онанизм, все "пользуются" но никто не признаётся!
|
|
| |
|